تبليغاتX
جالب ترین مرکز تفریح و سرگرمی



جالب ترین مرکز تفریح و سرگرمی  

 


             صفحه نخست
             ايميل به مدير
             آرشيو وبلاگ
             وضعيت مدير در ياهو



 

نويسنده :


 

موضوعات :

افراد مشهور در آمریکا
شغل قبلی بازیگران ایرانی
ماشين چهره هاي مشهور ايران
جک بی مزه و تکراری میخوای ؟؟؟
عشق پروانه ها
مواظب باش گریت نگیره !!!
میخوای فک و فامییلتو بشناسی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خب برا همینه که دخترا شوهر ............؟!؟
ابزار کار شیطان !! میخری ؟؟؟؟
بابا من همچین زنی نمیخوام ؟!؟!؟!؟
تست هوش !!!! (طنز)
60 جمله ی ناب ناب !!!!
به دنیا اومدن اسب !!!(تصویری)
سوتی های صداوسیما !؟!
سرویس شدن گروهی (تصویری)!!!
داستان خیلی خیلی عجیب ؟!؟!
خواستگاري خر!؟
عروسی بیا تو !!؟؟
آهای دخترا خیلی باحالین ؟!؟!
نکن ؟!؟ نه حالا بکن !!!
ازدواج فامیلی نکنید وگرنه ؟؟؟
تیزر فیلم گلشیفته با دی کاپریو ؟!؟!؟
فرهنگ لغت طنز ایرونی
كلاس آموزشي براي بانوان و آقایان!!! (طنز)

 

آرشيو وبلاگ :



 كلاس آموزشي براي بانوان و آقایان!!! (طنز)

واحد اجباري برای خانمها

واحد 1:
1. چگونه بیاموزیم که مسائل خصوصی منزل مربوط به خود و شوهرمان است و اصلاً ربطی به مادر و خواهر و دختر خاله مان و ... ندارد. ( بنا به نیاز حد اکثر 350 ساعت منقسم بر 80 واحد)
2. شوهر من پدر و برادر من نیست. ( قابل توجه دختر لوسای باباجون!!!) (220 ساعت بدون غیبت سر کلاس)
3. سختی های در آوردن پول توسط شوهرم. (کتاب جهت مراجعه و تحقیق: پول مفتی در نمیاد نویسنده: یک مرد) (520 ساعت تئوری 5520 ساعت عملی)
{ یه جوک میگه: یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد. پدر: این که چیزی نیست بابا جون، مامانت صبحی 100.000 تومن رو تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد}
4. فهم اینکه سریالهای تلوزیون همه یه جورند. (نرگس، ترانه مادری و ... همه به یه جا ختم میشه و آدم عاقل وقتشو واسه اونا حروم نمیکنه ) 120(ساعت تفکری)
5 و 6. شوهر من راننده آژانس من نیست. ( 20 واحد 1 ساعته )

واحد 2: زندگي مشترک
1. جلسات شوهر من با دوستاش جلسات مهمی میتونه باشه نه جلسات یللی تللی . ( ساعت بنا به صلاحدید استاد )
2. ترک اعتیاد به کلاس گذاشتن با گوشی موبایل جدیدشون (که احتمالاً تازه خریدن) جلو دختر خاله اینا... (520 ساعت عملی)
3. خانوما باید بدونن آینه تو تاکسی هم با آینه میز آرایش فرق داره!!! (تمرین عملی با آینه منزل 256 ساعت با آینه تاکسی 100 ساعت در مسیرهای طولانی)
4. طریقه انتقال برنج جوشیده پس از آبکش نمودن و ریختن مجدد در قابلمه بدون ریختن دو سوم آن روی ظرفشور (بعلت گران شدن برنج واحد عملی این درس حذف و تئوری 1256 ساعت پاس شود)
5. چگونگی مداوای یه سردرد ساده تلقینی بدون مراجعه به پزشک متخصص ریه!!! (256 ساعت)
6. چگونگی انتخاب لباس بدون نظر به اینکه خواهر شوهرم چه مدلیشو خریده یا دخترخالم میخواد چه مدلی بخره (استقلال اندیشه) (اگه خانوما5000 ساعتم بگذرونن بعیده از این درس چیزی بفهمن!!!)

واحد 3: تفريح و سرگرمي
1. آموزش یک روز زندگی در منزل بدون گوشی تلفن (احتمالاً تعداد زیادی از خانوما تو این درس میمیرن البته دور از جون!!!)
2. آموزش اتو کشیدن بدون غرغر و پس از 2 ساعت تحویل لباس نیمه چروک (عدم آموزش های اولیه توسط مادرزن گرامی!!!)
3. آموزش نداشتن یک روز موبایل و دوری از اس ام اس های مسخره زنانه (مغازه سر کوچه ما از این کفش جدیدا آورده 25000 تومن زود بیا بخر تا مریم خانم نیامده زودتر بخره!!!) یا ( سلام سحرجون دیشب خونه مادرشوهرت رفتی؟؟؟ دعوام شد؟؟؟ سحر: سلام کتی جون نه نرفتیم راستی نهار چی داری ؟؟؟) و ...
4. آموزش تمیز کردن آشپزخانه 7 متری در کمتر از 5 ساعت
5. کلاس آشپزی هم که خدارو شکر اصلاً لازم نیست خانوما برن !!! همه ماشاالله هزار ماشاالله آخرشن پلو دودی (بعد سوختن پلوها دودی هستن نه سوخته)
چای دم کرده آب زرد ( راستی خانومای محترم جدیداً علم ثابت کرده باید آب جوش بیاد بعد چای دم بدین نه با آب یخ !!!)
راستی دیگ زود پزم اختراع شده ها !!!! واسه عدس پلو اول عدسو بپزید بعد با پلو مخلوط کنید اینجوری نه باید عدس نپخته بخوریم نه برنج له شده!!!

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

کلاس آموزشی برای آقایان !!


اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخش از مغز ، که از وجودش بی خبرند !!!

واحد اول: دروس پایه ای
چطور بدون مادرمان زندگی کنیم ! (۲۰۰ ساعت)
همسرم مادرم نیست! (۳۵ ساعت)
درک این که فوتبال چیزی جز ورزش نیست و حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست !!! (۵۰۰ ساعت)

واحد دوم : زندگی زناشویی
بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد! (۵۰ ساعت)
غلبه بر سندروم "کنترل تلویزیون همیشه باید دست من باشه" !!! (۵۵ ساعت)
درک این مساله ساده که کفش ها خودشان توی جا کفشی نمی روند! (۸۰ ساعت)
چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم! (۵۰ ساعت)
چطور بدون اینکه ناله کنیم از مرض مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم !!! (۵۰ ساعت)

واحد سوم : اوقات فراغت
چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم !
چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم !
چطور یک بلوز را در کم تر از ۲ ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم !

واحد چهارم : آشپزخانه
مرحله اول مقدماتی
Off = خاموش !!!
On = روشن !!!


مرحله دوم پيشرفته
اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه !!!
کلاس عملی : عملیات جوشاندن آب قبل از اضافه کردن ماکارونی !!!


بعد از قبولی در مرحله اول ، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود :
توضیح : نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر ۸ شاگرد پذیرفته می شوند !!!
اولین مبحث: البسه؛ از لباسشویی تا کمد (یک مرحله مرموز) !
دومین مبحث: پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال !
سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند !!!
چهارمین مبحث: وقتی مردی رانندگی می کند، می تواند آدرس بپرسد بدون اینکه
بی عرضه به نظر برسد!

پنجمین مبحث : تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک!!
ششمین مبحث(مردی در صندلی کنار راننده): آیا واقعا ممکن است وقتی خانم رانندگی
می کند یا مشغول پارک کردن است ؛ دائما دستور العمل صادر نکنیم و غر نزنیم ؟!!



+ نوشته شده در  یکشنبه 31 شهریور1387ساعت 4:7  توسط Arman

 فرهنگ لغت طنز ایرونی

ادب : یعنی كمك به یك خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به كمك احتیاج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با كسی است كه بیشتر تقلب كند

الكل : مایه گرانبهایی كه همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی كه زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان

ایده آل : شوهری كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی كه در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار كند

زوج ایده آل : شوهر كر و زن لال

بوسه : تصادفی كه فقط یك سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضویكه چشم چرانها با آن ارتزاق می كنند

خسیس : كسی كه وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود

خوش بین : مردی كه تصور كند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی كند گوشی را خواهد گذاشت

دست : عضوی كه در سینما نزد صاحبش بند نمی شود

دوران تجرد : دورانی كه معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : كسی كه همیشه به شما مقروض است

سوءظن : سعی در دانستن چیزیكه بعدا" انسان آرزو می كند ای كاش آنرا نمی دانست

سینما : جایی كه پشت سر شما حرف می زنند

عشق : دردسری كه برای فراموش كردن آن باید عشق تازه تری پیدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختی كه وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیكی نمی شود

سنجاق قفلی : تنها قفلی كه بدون كلید باز می شود

مرد مجرد : كسی كه هنوز عیوبی دارد كه خود نمی داند

معجزه : دختر خانمی كه زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

موش : خانم هایی كه نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند
هالو : شوهری كه دستكش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد



+ نوشته شده در  یکشنبه 31 شهریور1387ساعت 3:51  توسط Arman

 تیزر فیلم گلشیفته با دی کاپریو ؟!؟!؟



+ نوشته شده در  سه شنبه 26 شهریور1387ساعت 22:11  توسط ٍShahab

 ازدواج فامیلی نکنید وگرنه ؟؟؟

جريان از اين قراره که من از يه دختري(سارا) خوشم اومد،من با اون دخترخاله،

 پسرخاله بوديم، بعد يه دختري هم بود به اسم (ز...) که ميشد خواهرمن، ولي فبل

 از اين که خواهر من باشه دختر (سارا)  بود، يعني خواهر من ميشد دختر من،يعني

من پسر خودم بودم.يه پسرم بود به اسم (ح....) که از خواهر من (ز...) خوشش

ميومد،من هم پدر زنش بودم و برادر زنش و اين آقاي (ح...) برادر زن من بود،به عبارتي

 دايي زنش و من،پس خواهر من ميشد زن داييم و زنم ميشد مادر بزرگم پس من هم

پدر خودم بودم و هم پدر بزرگ خودم و خواهرم.تازه (سارا) خواهر شوهر دخترش بود و

 ديگه کلافه دارم ميشم بابا 4 نفر و اين همه نسبت فاميلي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 

 

برای همينه که دکترا ميگن ازدواج فاميلي نکنيد،چون بچه من فردا مامانشو چي صدا کنه؟؟؟؟؟؟
 



+ نوشته شده در  سه شنبه 26 شهریور1387ساعت 21:36  توسط ٍShahab

 نکن ؟!؟ نه حالا بکن !!!

 


1- شش سال اوّل زندگي ما مرد ها :

• گريه نکن
• شيطوني نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پي‌پي نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روي ديوار نقاشي نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايي بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولي نکن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن
• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

2- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزي نکن
• ورقهاي دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترهاي شمسي خانوم آمپول بازي نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازي نکن

3- دوره راهنمايي:

• ترقّه بازي نکن
• SEGA بازي نکن
• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازي نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختي تماشا نکن
• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبيرستان:

• با کامپيوتر بازي نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواري نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاري نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چروني نکن

5- دوره دانشگاه:

• رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن
• شب براي شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• حذف پزشکي نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

6- دوره سربازي:

• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچي نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخي نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيري ايجاد نکن
• به فرمانده بي‌احترامي نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن
• با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدي نکن

7- دوره شوهر بودن:

• با زنت شوخي نکن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتي نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفي نکن
• به زنهاي ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن
• غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازه زنت هيچ کاري نکن

8- دوره پدر بودن:

• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازي منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسي خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادي بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن

9- دوره پيري:

• براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جووني نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بي‌وفايي نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتي نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کي رسيدي، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !

• حالا ديگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت مي‌خواد بکن...
• ...بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... فقط خواهشا" با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن!!!



+ نوشته شده در  پنجشنبه 17 مرداد1387ساعت 18:38  توسط ٍShahab

 آهای دخترا خیلی باحالین ؟!؟!

 

فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک :

 

پسرا:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.

۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.

۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.

۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

 

دخترها:

 

۱- با ماشين ميرن دم بانک.

۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.

۳- به خودشون عطر ميزنن.

۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.

۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.

۶- در پارک کردن ماشين خيلي  خيلي مشکل پيدا ميکنن.

 ۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.

۸- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.

۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.

۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.

۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.

۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.

۱۳- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن

 ميگردن.

۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.

۱۵- چند دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن.

۱۶- کنسل ميکنن.

۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.

۱۸- کنسل ميکنن.

۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.

۲۰- مبلغ درخواستي رو ميزنن.

۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۲- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.

۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.

۲۴- بيشترين مبلغ ممکن  رو در خواست ميکنن.

۲۵- انگشتاشون رو براي شانس روی  هم ميذارن.

۲۶- پول رو ميگيرن.

۲۷- برميگردن به ماشين.

۲۸- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.

۲۹- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.

۳۰- استارت ميزنن.

۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.

۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.

۳۳- دوباره برميگردن جلوي بانک.

۳۴- از ماشين پياده ميشن 

۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن.

۳۶- سوار ماشين ميشن.

۳۷- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.

۳۸- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.

۳۹- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.

۴۰- میندازن توي خيابون اشتباه.

۴۱- برميگردن.

۴۱- ميندازن توي خيابون درست.

۴۲- پنج کيلومتر ميرن جلو.

۴۳- ترمز دستي رو آزاد ميکنن ).

 

با عرض معذرت از این موجودات دوست داشتنی !!!!!

 



+ نوشته شده در  پنجشنبه 17 مرداد1387ساعت 17:27  توسط ٍShahab

 عروسی بیا تو !!؟؟

 

شركت در اين جشن براي عموم آزاد است

در راستاي اينكه وزير محترم كشور راه حل مشكلات جوانان را ازدواج موقت دانسته اند ما هم بر آن شديم تا جهت اشاعه فرهنگ ازدواج موقت ، اقدام به درج آگهي هاي همسر موقت يابي عده اي از مشتاقان به اين امر كه براي ما ارسال شده است نماييم . با اميد خوشبختي براي همه شما عزيزان

يك نمايشگاه دار اتومبيل :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : رنگ پوست سفيد يخچالي ، رنگ چشم مشكي متاليك ، قد شاسي بلند ، رنگ مو بژ !! بدون رنگ شدگي

يك دامپرور :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : چاق و سنگين ، رنگ چشم ميشي ، نوع مو فرفري

يك قصاب :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : جيييييييييييگر

يك مدير عامل :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك منشي خانم با ظاهري آراسته و مناسب نيازمنديم

يك دانشجوي شهرستاني يك كم پولدار :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : به يك هم اتاقي خانم نيازمنديم

بازيگرمرد فيلم پيشنهاد بي شرمانه :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : شبي به ياد ماندني همراه با 1000000 ميليون دلار جايزه جهت قدرداني از زحمات شما

يك دانشجوي سال چهارمي :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : سومي هااااااا !! براي شما برنامه ويژه اي داريم

يك بازيگردختر فيلم آمريكن پاي :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : اگرسريع الانزال نيستيد و توانايي نگه داشتن خود بيشتر از ده ثانيه را داريد ، اگر دانشجوي بي جنبه و نديد بديد نيستيد ، پس معلومه خيلي با حال هستيد !!؟

يك استاد دانشگاه :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : دانشجويان گرامي ديگر نگران نباشيد  استاد را به خانه تان بياوريد

يك بازيگرمرد نقش دوم فيلم گناه اصلي :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : عزيزم بعد اينكه براد !! خوابيد بيا منتظرتم ، ديگه قول ميدم پشتت رو هم خط نندازم كه كسي بفهمه توپيشم بودي

يك بازيگرمرد فيلم در امتداد شب :

مشخصات همسرموقت مورد علاقه : 45006006

 

یعنی چی ؟؟؟؟




+ نوشته شده در  یکشنبه 26 خرداد1387ساعت 1:33  توسط ٍShahab

 خواستگاري خر!؟

 

خری آمد بسوی مادر خویش بگفت مادر چرا رنجم دهی بیش

برو امشب برایم خواستگاری اگر تو بچه ات را دوست داری

خر مادر بگفتا ای پسر جان تو را من دوست دارم بهتر از جان

ز بین این همه خرهای خشگل یکی را کن نشان چون نیست مشکل

خرک از شادمانی جفتکی زد کمی عر عر نمود و پشتکی زد

بگفت مادر به قربان نگاهت به قربان دو چشمان سیاهت

خر همسایه را عاشق شدم من به زیبایی نباشد مثل او زن

بگفت مادر برو پالان به تن کن برو اکنون بزرگان را خبر کن

به آداب و رسومات زمانه شدند داخل به رسم عاقلانه

دوتا پالان خریدند پای عقدش به افسار طلا با پول نقدش

خریداری نمودند یک طویله همانطوری که رسم است در قبیله

خر عاقد کتاب خود گشایید وصال عقد ایشان را نمایید

دوشیزه خر خانم آیا رضایی ؟ به عقد این خر خوشتیپ در آیی ؟

یکی از حاضرین گفتا به خنده عروس خانم به گل چیدن برفته

برای بار سوم خر بپرسید که خر خانم سرش یکباره جنبید

خرآن عر عر کنان شادی نمودند به یونجه کام خود شیرین نمودند

به امید خوشی و شادمانی برای این دو خر در زندگانی



+ نوشته شده در  جمعه 24 خرداد1387ساعت 18:21  توسط Arman

 داستان خیلی خیلی عجیب !!؟!

اتومبيل مردي که به تنهايي سفر مي کرد در نزديکي صومعه اي خراب شد. مرد به سمت

صومعه حرکت کرد و به رئيس صومعه گفت: «ماشين من خراب شده. آيا مي توانم شب را

اينجا بمانم؟»رئيس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتي

ماشين او را تعمير کردند. شب هنگام وقتي مرد مي خواست بخوابد صداي عجيبي شنيد.

صداي که تا قبل از آن هرگز نشنيده بود. صبح فردا از راهبان صومعه پرسيد که صداي ديشب

چه بوده اما آنها به وي گفتند: «ما نمي توانيم اين را به تو بگوييم. چون تو يک راهب

  نيستي»مرد با نا اميدي از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.چند سال بعد ماشين همان مرد

باز هم در مقابل همان صومعه خراب شد. راهبان صومعه بازهم وي را به صومعه دعوت کردند،

 از وي پذيرايي کردند و ماشينش را تعمير کردند. آن شب بازهم او آن صداي مبهوت کننده

عجيب را که چند سال قبل شنيده بود، شنيد. صبح فردا پرسيد که آن صدا چيست اما راهبان

 بازهم گفتند: «ما نمي توانيم اين را به تو بگوييم. چون تو يک راهب نيستي»اين بار مرد گفت

«بسيار خوب، بسيار خوب، من حاضرم حتي زندگي ام را براي دانستن آن فدا کنم. اگر تنها

راهي که من مي توانم پاسخ اين سوال را بدانم اين است که راهب باشم، من حاضرم. بگوييد

 چگونه مي توانم راهب بشوم؟»راهبان پاسخ دادند «تو بايد به تمام نقاط کره زمين سفر کني

و به ما بگويي چه تعدادي برگ گياه روي زمين وجود دارد و همين طور بايد تعداد دقيق سنگ

هاي روي زمين را به ما بگويي. وقتي توانستي پاسخ اين دو سوال را بدهي تو يک راهب خواهي

 شد.» مرد تصميمش را گرفته بود. او رفت و 45 سال بعد برگشت و در صومعه را زد. مرد

گفت:‌«من به تمام نقاط کرده زمين سفر کردم و عمر خودم را وقف کاري که از من خواسته

بوديد کردم. تعداد برگ هاي گياه دنيا 371,145,236,284,232 عدد است. و

231,281,219,999,129,382 سنگ روي زمين وجود دارد»راهبان پاسخ دادند: «تبريک مي

گوييم. پاسخ هاي تو کاملا صحيح است. اکنون تو يک راهب هستي. ما اکنون مي توانيم منبع

 آن صدا را به تو نشان بدهيم.» رئيس راهب هاي صومعه مرد را به سمت يک در چوبي

راهنمايي کرد و به مرد گفت: «صدا از پشت آن در بود»مرد دستگيره در را چرخاند ولي در

قفل بود. مرد گفت: «ممکن است کليد اين در را به من بدهيد؟» راهب ها کليد را به او دادند و

او در را باز کرد. پشت در چوبي يک در سنگي بود. مرد درخواست کرد تا کليد در سنگي را هم

به او بدهند.راهب ها کليد را به او دادند و او در سنگي را هم باز کرد. پشت در سنگي هم دري

 از ياقوت سرخ قرار داشت. او بازهم درخواست کليد کرد.پشت آن در نيز در ديگري از جنس

ياقوت کبود قرار داشت. و همينطور پشت هر دري در ديگر از جنس زمرد سبز، نقره، ياقوت زرد

 و لعل بنفش قرار داشت.در نهايت رئيس راهب ها گفت: «اين کليد آخرين در است». مرد که از

 در هاي بي پايان خلاص شده بود قدري تسلي يافت. او قفل در را باز کرد. دستگيره را چرخاند

 و در را باز کرد. وقتي پشت در را ديد و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحير شد.

چيزي که او ديد واقعا شگفت انگيز و باور نکردني بود.

 

.

.

.

اما من نمي توانم بگويم او چه چيزي پشت در ديد، چون شما که راهب نيستيد!

 

لطفا به من فحش نديد! خودمم دارم دنبال اون كسي ام که اينو براي من فرستاده مي گردم

تا حقشو کف دستش بگذارم.



+ نوشته شده در  سه شنبه 21 خرداد1387ساعت 12:5  توسط ٍShahab

 آسفالت شدن گروهی ؟!؟!(تصویری)

از قدیم گفتن یه دیونه که سنگ بندازه تو چاه ....بقیشو یادم نیست(نه که منم دیونه باشم ها) خلاصه داستان این دوستان هم یه چیزی تو این مایه هاست .

متاسفانه در این حادثه ۱۶ نفر مرگیدن .(یعنی کشته شدند).



+ نوشته شده در  دوشنبه 20 خرداد1387ساعت 1:16  توسط ٍShahab

 سوتی های صداوسیما !؟!

چند سال پيش توي يه برنامه زنده شبكه تهران (فكر كنم شبهاي تهران بود) احمدزاده بعد از اينكه يكي مسابقه رو برد گفت: هديه اي به رسم امانت به شما ميديم!

يكي دو هفته پيش اين پسره (اميرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذار يه ماچ از لبات بگيرم و پورنگ هم سرخابي شده!

توي اخبار سراسري بود كه آقاي بابان همراه همكار خانومش مي‌خواست خداحافظي كنه گفت: به همراه خانمم از شما خداحافظي مي كنم!

برنامه‌ي صبح ايراني راديو سراسري كه از ساعت ? و خورده اي صبح شروع ميشه يك مجري خانم داره به ا اسم قلع ريز يا مشابه اون كه يه روز، گفتند: يك خبر جالب مي‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت مي‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم كه نوشته يك پيرمرد به مدت یک سال بالاي درخت زندگي كرده و بعد فرمودند كه: شوخي نيست، طرف یک قرن بالاي درخت بوده!

يه تبليغي جديدا تو تلويزيون نشون ميده كه ظاهرا مال يك شركت آموزش كنكور به اسم " تست قرمز " هست ... خلاصه يه پسره رو نشون ميده كه كتاباي اينا رو مي خونه بعد ميره سر جلسه با خيال راحت تست ميزنه ...فقط يه نكته اي هست ... اين پسره سر جلسه كنكور فقط يه پاسخ نامه دستشه ... هيچ پرسش نامه اي وجود نداره ...!

يكي از برنامه هاي زنده شبانه چند سال قبل بود كه تو شبكه تهران پخش مي شد و احمدزاده و حسيني مجرياش بودن. خسرو شايگان (دوبلور) تلفني باهاشون تماس گرفته بود و اينا هم گير داده بودن كه يه آهنگي رو كه معمولا زمزمه مي‌كني بخون. هرچي اين بنده خدا مي گفت الآن چيزي يادم نيست ول كن نبودن كه يه دفعه شروع كرد به خوندن : مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم كه دستپاچه شده بودن فورا گفتن به به چه صداي خوبي! حالا مي‌رسيم سر سوال بعد و هر جور بود نذاشتن بقيشو بخونه.

يه بارم تو برنامه كودك (حالا همه فكر ميكنن من برنامه كودك مي بينم) عمو پورنگ اجرا مي كرده مسابقه تلفني بوده يه دختره زنگ زده بوده ، پورنگ بهش ميگه بابا خونه هست باهاش صحبت كنم ميگه هست ولي حمومه ، ميگه مامان چه طور ؟ ميگه مامانمم حمومه !!!

يه بار گوينده اخبار ساعت ? مي‌خواست بگه وفات پدر آقاي احمدي نژاد گفت: شهادت پدر آقاي احمدي نژاد كه سريع درست كرد. ولي معلوم بود اعصابش خرد شده و چند تا اشتباه ديگه هم كرد.

يه خاطره ديگه از عمو پورنگ يه صداي دخترونه - الو ؟ - الو ؟ - سلام - سلام - خوبي - مرسي . عمو پورنگ ؟ - جانم ؟ - من خيلي دوستتون دارم - منم خيلي دوستت دارم عزيزم . اسمت چيه ؟ - كتايون - كتايون ؟ خوبي ؟ - بله - كتايون ؟ من ازت سوال مي پرسم . تو بگو كتايون . باشه ؟ - باشه - كي از همه بهتره ؟ - كتايون - كي تو كارا به مامان كمك مي كنه ؟ - كتايون - كيه كه مامان دوستش داره ؟ - كتايون - كيه كه بابا وقتي از در مياد ماچش مي كنه ؟ - مامان

 بازي پرسپوليس - ابومسلم بود بين دو نيمه زنگ زدن به فنايي براي مسايل داوري و اينا فنايي گفت : قبل از هر چيز اجازه بدين فرارسيدن ماه محرم رو خدمت شما و بينندگان تبريك عرض كنم ! ............................................................

فرزاد حسني يکشنبه شب در برنامه زنده شبکه سوم سيما فرزاد حسني در پايان برنامه از يک خانم دامدار نمونه ياد کرد که چند گوسفند تحويل گرفته و صدها گوسفند تحويل داده است. وي در ادامه گفت: مثلا اگر  فرزاد حسني را تحويل اين خانم دهيد، 30 تا فرزاد حسني از او تحويل خواهيد گرفت!

حسني همچنين چندي پيش در يک برنامه راديويي به انتقاد از نوع مواجهه مردم با پديده فيلم هاي خصوصي بازيگران و ورزشکاران پرداخت و در پايان گفت: CD خود ما هم در دست تهيه است!



+ نوشته شده در  جمعه 17 خرداد1387ساعت 12:20  توسط ٍShahab

 60 جمله ی ناب ناب !!!!

 

1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني)

 

2- مردي كه به خاطر ” پول ” زن مي گيرد، به نوكري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )

 

3- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني )

 

4- زني سعادتمند است كه مطيع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل يوناني )

 

5- زن عاقل با داماد ” بي پول ” خوب مي سازد. ( ضرب المثل انگليسي )

 

6- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي )

 

7- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند. ( ضرب المثل آلماني )

 

8- داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني )

 

9- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. ( ضرب المثل ايتاليايي)

 

10-داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي .( ضرب المثل فرانسوي )

 

11- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكي ثروتمند مي شوي و با ديگري فقير. ( ضرب المثل ايتاليايي )

 

12- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن . ( ضرب المثل آذربايجاني )

 

13- برا ي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني . ( ضرب المثل چيني )

 

14- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن . ( ضرب المثل چيني )

 

15- اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را در دست بگير. ( ضرب المثل اسپانيايي)

 

16- اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل تركي )

 

17- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب مي شود. (ماري آمپر)

 

18- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد. ( ضرب المثل اسپانيايي )

 

19- ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است . ( ضرب المثل فرانسوي )

 

20- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است . ( سقراط )

 

21- ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. ( بورنز )

 

22- ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود. ( رولاند )

 

23- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است . ( ناپلئون )

 

24- اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است . ( محمد حجازي)

 

25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم . ( خانم پرل باك )

 

26- با زني ازدواج كنيد كه اگر ” مرد ” بود ، بهترين دوست شما مي شد . ( بردون)

 

27- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد . ( سوني اسمارت)

 

28- براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد ” كر ” باشد و زن ” لال ” . ( سروانتس )

 

29- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ ” شجاعت ” مي خواهد. ( كريستين )

 

30- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند. ( اسمايلز )

 

31- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. ( فرانكلين )

 

32- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاك )

 

33- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)

 

34- ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر دو ” زنده ” مي شوند و اگر ” بد ” شد هر دو مي ميرند. ( سعيد نفيسي )

 

35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! ( تن )

 

36- شوهر ” مغز” خانه است و زن ” قلب ” آن . ( سيريوس)

 

37- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاك )

 

38- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم . ( لرد لوچستر)

 

39- مرداني كه مي كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق مي شوند با آنها ازدواج كنند. ( بن بيكر)

 

40- با ازدواج ، مرد روي گذشته اش خط مي كشد و زن روي آينده اش . ( سينكالويس)

 

41- خوشحالي هاي واقعي بعد از ازدواج به دست مي آيد . ( پاستور )

 

42- ازدواج كنيد، به هر وسيله اي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي مي شويد. ( سقراط)

 

43- قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن . ( يكي از دانشمندان لهستاني )

 

44- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. ( كارول بيكر)

 

45- من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . ( آگاتا كريستي)

 

46- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد. ( ولتر)

 

47- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ي شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش مي داند . ( جانسون )

 

48- زن ترجيح مي دهد با مردي ازدواج كند كه زندگي خوبي نداشته باشد ، اما نمي تواند مردي را كه شنونده خوبي نيست ، تحمل كند. ( كينهابارد)

 

49- اصل و نسب مرد وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا مي كنند. ( شاو)

 

50- وقتي براي عروسي ات خيلي هزينه كني ، مهمان هايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت ! ( روزنامه نگار ايرلندي )

 

51 – هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نمي كند. ( ضرب المثل اسكاتلندي)

 

52 – با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن . ( ضرب المثل آلماني )

 

53 – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره ي آن اظهار نظر كني . ( شارل بودلر )

 

54 – دوام ازدواج يك قسمت رويِ محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسكاتلندي )

 

55 – ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد. ( مثل سانسكريت )

 

56 – زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند . (ضرب المثل آلماني )

 

57 – ازدواج قرارداد دو نفره اي است كه در همه دنيا اعتبار دارد. ( مارك تواين )

 

58 – ازدواج مجموعه اي ازمزه هاست هم تلخي و شوري دارد. هم تندي و ترشي و شيريني و بي مزگي . (ولتر )

 

60 – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره آن اظهار نظر كني. ( شارل بودلر )

 



+ نوشته شده در  پنجشنبه 9 خرداد1387ساعت 23:58  توسط ٍShahab

 تست هوش !!!! (طنز)

 

تست های سينمايی

هنرپيشه معروف سينما ؟                 
الف) محمدرضا گلزار     ب) محمدرضا علفزار      ک) محمدرضا گندمزار      ش) محمدرضا دشت

هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟
الف) نعمت الله گرجي     ب) نعمت الله ساقه طلايي     ک) نعمت الله شيرين عسل     ش) نعمت الله مينو

هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني     ب) کادوي تهراني     ک) چشم روشني تهراني     ش) قابل نداره تهراني

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروزفر     ب) فارسا فيروزپر     ک) پارسا پيروزپر     ش) فارسا فيروزفر

يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه     ب) … خل     ک) منگل     ش) عجوج مجوج!

خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ     ب) اسقف     ک) راهبه     ش) موبد

تست های ورزشی

مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس ؟
الف) علي پروين     ب) علي شهين     ک) علي مهين     ش) علي دمبه

کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي     ب) عباس قديمي     ک) عباس نيو     ش) عباس آپ تو ديت

تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان     ب) بنزين آبادان     ک) گازوئيل آبادان     ش) استقلال اهواز

باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو     ب) ميدلزبيا     ک) ميدلزبودي حالا     ش) ميدلزپاشو برو گمشو

بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچ     ب) حميد صالح حسنزيچ     ک) حسن حميد صالحزيچ     ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن     ب) ديويد سيمثقال     ک) ديويد سيگرم     ش) ديويد سيتن

مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول     ب) اندي سرشانه     ک) اندي پشت بازو     ش) اندي مرسي هيکل

مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟
الف) دنيس برگکمپ     ب) دنيس اروين     ک) دنيس وايز     ش) دنيس تريکو

تست های علمی تفريحی

مساحت دايره چقدر است ؟
الف) ٢ متر     ب) ٥/٢ متر     ک) بيشتره     ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است     ب) بد نيست     ک) شما چطوري ؟     ش) چه خبر ؟

کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟
الف) نيوتن     ب) کيلوگرم     ک) متر بر مجذور ثانيه     ش) نيترات مس

ماري کوري کاشف چه بود ؟
الف) اورانيوم     ب) آلومينيوم     ک) آلمانيوم     ش) لوئي پاستور

در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ايهام     ب) صنعت نفت     ک) صنعت پتروشيمي     ش) صنعت آبکش سازي

شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني     ب) ابي اصفهاني     ک) اندي اصفهاني     ش) سياوش قميشي اصفهاني

فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟
الف) چشم     ب) صرف شده     ک) ميل ندارم     ش) نوش جان

يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي     ب) کاچي     ک) فرني     ش) لوبيا با دوغ

دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون     ب) واشنگتني     ک) بمي     ش) شهسواري

شاخه اي از علم فيزيک ؟
الف) مکانيک     ب) باطري ساز     ک) بوسترساز     ش) کمک فنرساز

نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري     ب) نجار نيشابوري     ک) سمسار نيشابوري     ش) کوپن فروش نيشابوري

يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز     ب) يخچال     ک) بخاري     ش) ماشين ظرف شويي

نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه     ب) جوهر مورچه خوار     ک) جوهر پلنگ صورتي     ش) جوهر سرندي پيتي

نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)     ب) نمرود     ک) ابرهه     ش) خسرو پرويز

نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟
الف) گازهاي نجيب     ب) گازهاي سر به زير     ک) گازهاي باوقار     ش) کلا بچه هاي خوبي هستن

 



+ نوشته شده در  پنجشنبه 9 خرداد1387ساعت 13:16  توسط Arman

 بابا من همچین زنی نمیخوام ؟!؟!؟!؟


از دفترچه خاطرات يک نوعروس


دوشنبه
الان رسيديم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جديد مستقر شديم ..خيلي سرگرم کننده هست اين که واسه ريچارد آشپزي ميکنم ..امروز ميخوام يه جور کيک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده که 12 تا تخم مرغ رو جدا کنين و بزنين ..ولي من کاسه به اندازه کافي نداشتم واسه همين مجبور شدم 12 تا کاسه قرض بگيرم تا بتونم تخم مرغ ها رو توش بزنم !!!!


سه شنبه
ما تصميم گرفتيم واسه شام سالاد ميوه بخوريم ..در روش تهيه اون نوشته بود..بدون پوشش سرو شود ..خوب منم اين دستور رو انجام دادم ..ولي ريچارد يکي از دوستاشو واسه شام آورده بود خونه مون ..نميدونم چرا هردو تاشون وقتي که داشتم واسشون سالاد رو سرو ميکردم.. اون جور عجيب و شگفت زده به من نگاه ميکردن !!!!!!!!!

شاسکولی ها ؟!؟!؟!

چهار شنبه
من امروز تصميم گرفتم برنج درست کنم و يه دستور غذايي هم پيدا کردم واسه اين کار که ميگفت قبل از دم کردن برنج کاملا شستشو کنين .پس من آبگرمکن رو راه انداختم و يه حموم و شستشوي حسابي کردم قبل از اين که برنج رو دم کنم..ولي من آخرش نفهميدم اين کار چه تاثيري تو دم کردن بهتر برنج داشت ؟؟؟؟!

پنجشنبه
بازم امروز ريچارد ازم خواست که واسش سالاد درست کنم ..خوب منم يه دستور جديد رو امتحان کردم ... تو دستورش گفته بود مواد لازم رو آماده کنين و بعد اونو روي يه رديف کاهو پخش کنين و بزارين يه ساعت بمونه قبل از اين که اونو بخورين ..
خوب منم کلي گشتم تا يه باغچه پيدا کردم و سالادمو روي يه رديف از کاهوهايي که اون جا بود پخش و پلا کردم و فقط مجبور شدم يه ساعت بالاي سرش بايستم که يه دفعه يه سگي نياد اونو بخوره.
ريچارد اومد اون جا و ازم پرسيد من واقعا حالم خوبه؟؟
نميدونم چرا ؟..عجيبه!!! ..حتما خيلي تو کارش استرس داشته ..بايد سعي کنم يه مقداري دلداريش بدم !!!!!!!

جمعه
امروز يه دستور غذايي راحت پيدا کردم ..نوشته بود همه مواد لازم رو تو يه کاسه بريز و بزن به چاک ..خوب منم ريختم تو کاسه و رفتم خونه ي مامانم ..ولي فکر کنم دستوره اشتباه بود .چون وقتي برگشتم خونه.. مواد لازم همون جوري که ريخته بودمشون تو کاسه ..مونده بودن!؟!؟!؟
 

شنبه
ريچارد امروز رفت مغازه و يه مرغ خريد و از من خواست که واسه مراسم روز يکشنبه اونو آماده کنم ..ولي من مطمئن نبودم که چه جوري آخه ميشه يه مرغ رو واسه يکشنبه لباس تنش کرد و آماده اش کرد ..قبلا به اين نکته تو مزرعه مون توجهي نکرده بودم ولي بالاخره يه لباس قديمي عروسک پيدا کردم و با کفش هاي خوشگلش ..واي من فکر ميکنم مرغه خيلي خوشگل شده بود ؟!؟!؟

وقتي ريچارد مرغه رو ديد ..اول شروع کرد تا شماره 10 به شمردن و ولي بازم خيلي پريشون بود ..
حتما به خاطر شغلشه يا شايدم انتظار داشته مرغه واسش برقصه.
وقتي ازش پرسيدم عزيزم آيا اتفاقي افتاده ؟شروع کرد به گريه و زاري و هي داد ميزد :
..آخه چــــرا من ؟؟چــــــرا من؟
هـــــووووم ..حتما به خاطر استرس کارشه ..مطمئنم


 لباس: سس زدن
 مخلوط کردن و زدن (در غذا)در زبان عاميانه: بزن به چاک

بیچاره ریچارد نه غلام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


 



+ نوشته شده در  چهارشنبه 8 خرداد1387ساعت 19:25  توسط ٍShahab

 ابزار کار شیطان !! میخری ؟؟؟؟

 روزي شيطان   تصميم گرفت از کار خود دست بکشد، بنابر اين اعلام کرد

مي خواهد ابزارش را با قيمت مناسب به فروش بگذارد .

 پس وسايلش را که شا مل خود پرستي، نفرت، ترس، خشم، حرص،حسادت

شهوت، و..... مي شد را به نمايش گذاشت.

اما يکي از ابزارش  کهنه و کار کرده به نظر مي رسيد و شيطان  حاضر  نبود که آن را به قيمت

 ارزان بفروشد، کسي از او پرسيد اين وسيله گران قيمت چيست؟

شيطان   گفت اين نو ميدي و افسردگي است چون اين وسيله براي من از تمامي ابزارهاي

 ديگر بيش تر موثر واقع شده  از همه نيز گران تر است.

هرگاه ساير وسايلم بي اثر مي شوند با اين وسيله مي توانم قلب انسانها را

بگشايم  اگر بتوانم کسي را وادارم که احساس نا اميدي و دلسردي  کند،

مي توانم هر کاري با روح و جسم او انجام دهم .

تف تف تف ای .......................




+ نوشته شده در  چهارشنبه 8 خرداد1387ساعت 19:11  توسط ٍShahab

 خب برا همینه که دخترا شوهر ............؟!؟

میدونستید :

فقط 20 درصد مردها عقل دارند
تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
.......
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن  
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند!!!!

مردها سه تا آرزو دارن :
 اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن!
 اونقدر كه بچه شون مي گن قوي باشن!
و مهم تر از همه اين كه
 اونقدر كه زنشون شك داره دوست دختر داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

دمشون شومبولی ؟!؟!

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟

مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت

زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم .

 يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه:
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره ؟؟؟؟؟؟

مرد و زن به خاطر اين ازدواج مي کنند که نمي دانند خودشان بايد با خودشان چکار کنند.
 ( آنتوان چخوف )

تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقريبا هر چيزي مي تواند سبب جدائي آن ها شود.
 (سامرست موام)

جوانان بسيار خوبي را ديده ام که لياقت بهترين سرنوشت ها را داشتند اما تحت تاثيرحماقت ذاتي خود يکسره به سوي مجلس عقد رهسپار شدند.
 (ميخاييل لرمانتوف)

مرد بي زن هميشه پيراهنش پاره است و مردد زن دار اصلا پيراهن ندارد.
 " ضرب المثل ايراني"

  ازدواج براي کساني که تصور مي کنند صبح روز بعد از آن ، آدم ديگري مي شوند موضوعي نااميدکننده است .
( ساموئل راجرز )

تاهل يک کلمه نيست، يک جمله است و تمام ايراد قضيه همين است.
ـ دين مارتين )

مرد با ازدواج روي گذشته اش خط مي کشد ولي زن بايد روي آينده خودخط بکشد. 
( سينکلر لوييس)

مردي که درپي يک ازدواج موفق و شاد است بايد دهاني بسته و حساب بانکي پر و پيماني  داشته باشد .
  (گروچو مارکس)

قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد ازازدواج ، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود.
(هلن رولان)

 زنان با اين آرزو با مردان ازدواج مي کنند که مردان تغييرکنند... که نمي کنند.
مردان با اين آرزو با زنان ازدواج مي کنند که زنان تغيير نکنند... که مي کنند.

  خيلي بامزه است: هنگامي که زنان از ازدواج خود داري مي کنند اسمش را مي گذاريم عشق به استقلال اجتماعي اما وقتي مردان از ازدواج خودداري مي کنند به آن مي گوييم ترس از مسووليت اجتماعي.
( وارن فارل)

 اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهييک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار واگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!!!!!!!!
" ضرب المثل چيني"

ازدواج ، سطل آشغال احساسات است.

kojachekhabar.blogfa.com

 



+ نوشته شده در  سه شنبه 7 خرداد1387ساعت 23:54  توسط ٍShahab

 میخوای فک و فامییلتو بشناسی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

واقعا با حاله حتما بخونین !؟

با تشکر از عطیه(عطولی)که این مطلب رو فرستادن .

خاله :
معناي لغوي : خواهر مادر
معناي استعاره اي : هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد .
نقش سمبليك : يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد .
غذاي مورد علاقه : آش كشك.
ضرب المثل : خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود .
زير شاخه ها : شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به  آسيب شناسي فک و فاميل و به ادبيات و شكار علاقه مند است. 
 

  دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي  كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا   باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد !


 مشاغل كاذب : خاله زنك بازي، خاله خانباجي .
چهره هاي معروف : خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است

عمه :

معناي لغوي : خواهر پدر


معناي استعاره اي : هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد


نقش سمبليك : به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل : ? - جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال :  عمته … ? - جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره … ?- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي . ? - خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم …
غذاي مورد علاقه : شله زرد، سمنو

  .
 ضرب المثل : ندارد (تخفيف به دليل   تعدد در   نقش هاي سمبليك ).
زير شاخه ها : شوهر  عمه: يك مرد   پولدار كه   سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است . پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند

مشاغل كاذب : Match-Making

این دیگه چیچیه ؟؟؟؟


 چهره هاي معروف :  عمه ليلا


ترجيع بند : دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام !)
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.

 دايي

 معناي لغوي : برادر مادر

معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.

نقش سمبليك : يكي از معدود مرداني كه   هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.

غذاي مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را كه مادرش تعريف كنه، براي آقا داييش خوبه. اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود

پدر علم ادبیاتیم ما !!!!!

چهره هاي معروف :  علي دايي، دايي جان ناپلئون

ترجيع بند : همه چيز زير سر اين انگليساست سعي كنيد. حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.

زير شاخه ها :   زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد .

پسردايي/دختردايي: همبازي دوران كودكي   كه در بزرگسالي   مثل يك همرزم ساپورتتان   مي كنند.

 

عمو

 معناي لغوي : برادر پدر

معناي استعاره اي : هر   مردي كه با   پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد

نقش سمبليك : يكي از مرداني   كه شما   هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد   كارتون

ببينيد  تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود .
غذاي مورد علاقه : قرمه سبزي، آبگوشت .
ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.

زير شاخه ها زن عمو :  يك   زن خوشگل   كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد،

دخترعمو/پسرعمو: همبازي دوران كودكي  كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.

مشاغل كاذب : بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.

چهره هاي معروف :  عمو زنجيرباف،  عمو يادگار، عمو پورنگ.


شما هم اگه چیزی دارین بفرستین ها !!!!!!!!!!



+ نوشته شده در  سه شنبه 7 خرداد1387ساعت 23:34  توسط ٍShahab

 مواظب باش گریت نگیره !!!

 
 دختر زيبایي بود.
پشت ‏تنها پنجره اتاق.
پسر زیبا بود.
ایستاده در  کوچه تنها.
دختر به پسر نگاه می‏كرد.
پسر به دختر نگاه میکرد.
نگاه دختر كه ادامه يافت، پسر جرات كرد.
پسر اشاره كرد كه دختر بيرون بيايد.
دختر لبخند زد.
دختر به پسر نگاه میكرد.
پسر به دختر نگاه میکرد.
هر دو به هم نگاه میكردند.
پسر اين پا و آن پا كرد.
بارها تا سر كوچه رفت و برگشت.
پسر باز با دست به دختر اشاره كرد.
صورت دختر گرد و معصومانه بود.
صورت پسر مردانه و مغرور بود.
دختر كاغذ مچاله شده‏ را از پنجره بيرون انداخت.
پسر کاغذ را برداشت:
"متاسفم عزیزم، من فلج هستم ؟!؟!!؟!؟

ما که هر چی زور زدیم گریمون نگرفت !!



+ نوشته شده در  سه شنبه 7 خرداد1387ساعت 22:58  توسط ٍShahab

 عشق پروانه ها

يك پروانه عاشق يك فيلسوف شد كه داشت كتابي درباره عشق مي نوشت. يه روز پروانه گفت كه به محيت احتياج دارد، و فيلسوف يك فصل به كتابش اضافه كرد در باب اقسام محبت. يك روز ديگر پروانه اشك مي ريخت و فيلسوف يك فصل جديد نوشت درباره فوائد اشك... يك روز پروانه لب به سخن گشود و از مرد گله اي كرد و فيلسوفه بيانيه قرايي در تبرئه خودش به كتاب اضافه كرد... دست آخر يك روز پروانه دلشكسته شد و رفت و مرد فصل آخر كتابش را با عنوان بي وفايي پروانه ها نوشت و هرگز نفهميد كه يك پروانه گاهي بايد كلمات عاشقانه بشنود، گاهي احتياج دارد به دست هايي كه در سكوت اشكش را پاك كند، گاهي بايد كمي شكوه كند! و مرد هرگز نفهميد كه عشق واقعي در قلب پروانه بود و در اشك هايش و در شكوه هاي كودكانه اش....

پروانه به حاي ديگري سفر كرد و آدم هاي ديگري را عاشق كرد و هيچ كس با خواندن كتاب مرد عاشق نشد....

 



+ نوشته شده در  شنبه 4 خرداد1387ساعت 0:50  توسط Arman

 جک بی مزه و تکراری میخوای ؟؟؟ البته با اجازه از همه ایرانی ها !!!

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم !!!


 


لره توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام !!!

 


ازيه ترکه مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد
بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

 


خطبه ي عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!

 


بخاطر بي جنبگي قزويني ها كارخانه ي چي توز موتوري تعطيل شد !!!

 


رشتيه به دوستش : يه جا بلدم شام ميدن! مشروب ميدن! ترياک ميدن! آخرش هم30000 
 تومن ميدن!! دوستش ميگه: کجاست؟!! ميگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده !!!

 


اصفهاني با برق خونه همسايشون خودکشي ميکنه!!!

 


ازيه بچه ميپرسن: چند تا وسيله نشستن نام ببر ؟؟؟ ميگه : چهار پايه .صندلي. چراغ خواب
.ميگن: مگه رو چراغ خوابم ميشينن؟؟؟ ميگه اره همين ديشب بابا به مامان گفت : اون چراغ خواب روخاموش کن بشين روش!!!

 


زن رشتي با عجله به مطب دکتر زنان بر مي گرده و مي گه: ببخشين من شورتم رو اينجا جانگذاشتم؟
منشي مي گه: نه. زنه مي گه :" پس حتماتوي دندون پزشکي جا گذاشتم!!!

 


دخترا ميرن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دران ولي ما نداريم؟!! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست!!!

از ترکه مي پرسن کراوات چيست؟ ميگه: خطي است فرضي ميان لوزه ها و بيضه ها ؟!؟!

 

برای خوندن یه عالمه جک دیگه روی ادامه مطلب کلیک کنید ( بقیشو حتما بخونین و حال کنین . إإإ خوب حال کنین دیگه !!!! )

 

 


ادامه مطلب

+ نوشته شده در  جمعه 3 خرداد1387ساعت 14:35  توسط ٍShahab

 




 

درباره وبلاگ :



اولين کسي که عاشقش ميشي دلتو ميشکونه و ميره . دومين کسي رو که دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده کني دلتو بدتر ميشکنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي که هيچ وقت نبودي . ديگه دوست داشتن واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشکوني که انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يکي ديگه ...اينطوريه که دل همه آدما ميشکنه و عشقي وجود نخواهد داشت.


لطفا در مورد هر مطلب نظر بدین إإإإ خوب نظر بدین دیگه .


من شهاب به همراه دوس جون (آرمان) منتظریم ها !!!!



 

جستجوگر :



در كل اينترنت
در اين سايت


 


  

Google PageRank 
		Checker - Page Rank Calculator

free online visitor stat counter

کل بازديد ها : free online visitor stat counter

گالري قالب وبلاگ
نرم افزار و بازی موبایل
انجمن آموزشی و تفریحی
kheyli ba hale

كلاس آموزشي براي بانوان و آقایان!!! (طنز)
فرهنگ لغت طنز ایرونی
تیزر فیلم گلشیفته با دی کاپریو ؟!؟!؟
ازدواج فامیلی نکنید وگرنه ؟؟؟
نکن ؟!؟ نه حالا بکن !!!
آهای دخترا خیلی باحالین ؟!؟!
عروسی بیا تو !!؟؟
خواستگاري خر!؟
داستان خیلی خیلی عجیب !!؟!
آسفالت شدن گروهی ؟!؟!(تصویری)
سوتی های صداوسیما !؟!
60 جمله ی ناب ناب !!!!
تست هوش !!!! (طنز)
بابا من همچین زنی نمیخوام ؟!؟!؟!؟
ابزار کار شیطان !! میخری ؟؟؟؟
خب برا همینه که دخترا شوهر ............؟!؟
میخوای فک و فامییلتو بشناسی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مواظب باش گریت نگیره !!!
عشق پروانه ها
جک بی مزه و تکراری میخوای ؟؟؟ البته با اجازه از همه ایرانی ها !!!

بانک آکورد گیتار
به نام اهورای ایران زمین
عشق آسمونی من
عاشقانه
ضرر نمیکنی برو تو بسم ال..

آرشيو پيوند هاي روزانه


Template Design By : GHALEBKADEH